wirklich interessant. mein linkes knie wird operiert, mein rechter oberschenkel tut aber seit zwei tagen derartig weh, dass ich langsam den verdacht hab, dass da was gröberes passiert ist.
naja, ich hoff mal darauf, dass die schmerzmittel, die ich für links kriegen werd, auch rechts wirken werden.....

hab grad meine letzte dusche für zwei wochen genossen. seeeeufz.


und ja, ich hab irgendwie schiss. aber in sechs stunden isses vorbei....

also. die geschichte von gestern. wie kommt man trotz grösse 42 all over zu der bezeichnung germany´s next topmodel, und das auch noch mitten in simmering? man geht zur birgit denk aufs konzert. man schaut schnell auf sein handy, wie spät es ist, und steckt es wieder ein. dann spielt die birgit denk eine nummer, die man mit rockig umschreiben kann, und es fällt einem aus der tasche, da man es nur so halb eingsteckt hat. nach ein paar minuten kommt man drauf. sucht am boden. wenige meter rechts von einem sagt ein typ, er habe ein handy gefunden und es am merchandisestand abgegeben. an selbigem stand erfährt man, dass es nun in besitz von frau denk, der dame auf der bühne, sei. diese wiederum redet seit minuten und versucht einen bogen zu spannen von der doch recht amüsanten geschichte über brunnenwalking von topmodels im belvederebrunnen hin zu dem handy in ihrer hand zu spannen. man macht birgit auf sich aufmerksam und signalisiert ihr, dass es ihr handy sei. insofern kürzt sie die geschichte hab, und fortan war ich germany´s next topmodel.
übrigens eine schöne einlage vom gregor, auf der bühne anzurufen und zu bezeugen, dass ich am konzert bin....

überhaupt, eine pappen hat die frau - mein opa würd die net derpacken, der hält schon mich für zu goschert für diese welt. ausserdem red ich nicht ganz so wienerisch wie sie. irgendwann im zuge des neudeutschen screenens ihrer homepage auf der suche nach der antwort auf die frage, wie hoch denn wohl die chancen stünden, dass statt des "normalen" drummers der alles andere als unansehnliche ersatzdrummer auftrete (sie waren bei null...), bin ich über eine ihrer aussagen gestolpert: auf wienerisch gehn die texte einfach tiefer rein, man kann sich viel genauer ausdrücken. interessant, dachte ich. am ende des konzertes, genauergesagt beim vorletzten lied dachte ich: wahr.
"get your things"...jo, es wär halt eine englische schnulzen, und ausserdem hört sichs irgendwie hart an.
"hoi deine sochn"...und obwohl ich gar nicht wirklich in der liebeskummertechnisch passenden situation zu dem lied bin, war mir plötzlich sehr eng im brustbereich, sehr trocken in der kehle und ja. seltsam halt.
der gregor hat mir das nachher erklärt, warum sie grad so traurige lieder am schluss spielt. das ist das kurti-ostbahn-system. aber das ist eine andere geschichte.

bier trinken, obwohl man wein trinken will, um vier in der früh schweinsbraten zu viert ausm reindl essen, kalt natürlich, ein klärendes gespräch mit kleinen äffchen, ein tröstendes (???) gespräch mit stillen wassern und interessante gespräche wie immer mit menschen, deren alter sich jenseits der 40 befindet und die man trotzdem noch nicht als "hui wie mein papa" einstuft. und erschreckenderweise der verdacht, auf katzen allergisch zu sein. die erste begegnung mit der frau chefin, die nicht frau chefin genannt werden will, seit der letztem juli - und die frau hat netamal die eier, nunu zu begrüssen, geschweige denn zu fragen, wies geht. verabschieden ist sowieso ein fremdwort. bitch. ausserdem teuflische schmerzen im rechten knie, so mit denk nicht mal ans abbiegen, aua aua aua, obwohl das linke in knapp 32 stunden unterm messer liegt. schräg.
ganz klar, da war eine party bei ms. herklotzgasse :)

und über das konzert vorher sowie die geschichte, wie ich germany´s next topmodel wurde, berichte ich asap, wie der wichtige mensch vo heit so gern sogt, gell?

auaauaaua, mein rechtes knie tut wirklich grad scheisse weh. hätt das äffchen keinen lapdance oder das stille wasser keine schosshockerei veranstalten sollen? auuuuutsch.

mein leben ist in den letzten monaten sehr gewaltig aus den fugen geraten. es ist nur noch sehr wenig so, wie es früher war. vieles davon ist mir passiert, vieles habe ich heraufbeschworen, vieles war schlicht meine entscheidung und meine schuld. das leben hat sich mir gegenüber manchmal ziemlich danebenbenommen, aber genauso hab ich mich oft mal danebenbenommen. meine pläne sind nicht aufgegangen, meine kräfte sind mir ausgegangen. ich hab eigentlich auch keine lust mehr, die nunu von früher zu sein, weil: die bin ich schlicht und einfach nicht mehr. alles andere wäre ein fehler.

seit ewigkeiten habe ich das gefühl in einer warteschleife zu stecken, bevors mal so richtig losgeht. und immer bin ich in irgendeiner situation, die mich gewaltig stresst. und immer red ich mich auch auf diese warteschleife raus (eine sehr spezielle form von procrastination, so die selbstdiagnose). es mag schon sein, dass ich in den letzten ein bis zwei jahren wirklich einigen famosen stresssituationen ausgesetzt war und manche besser, manche nicht wirklich gut gehandlet hab. und vieles nicht getan habe, was ich eigentlich - so im nachhinein gesehen - einfach nicht hätte auslassen sollen. fehler.

mein launenbogen erstrecken sich momentan von pipifein entspannt juchei la vita e bella bis hin zu kompletter verzweiflung und dem gefühl, alles falsch gemacht zu haben und wechselt in seinen extremen innerhalb von wenigen sekunden. und ich habs andere recht oft spüren lassen. fehler.

aus diesen launenbögen heraus sind sehr viele meiner vergangenen einträge entstanden. weil der blog einfach für mich als schriftfanatikerin ein gutes ventil ist, weils spannend ist, seine eigenen ergüsse im netz zu sehen und weil ich mir bewusst war, wer dieses blog liest und wer nicht - und dies für mich "eingesetzt" hab. fehler.

nach über einem monat, in dem ich nie alleine war, bin ich heute zum ersten mal komplett allein in einer wohnung. und es ist genau das eingetreten, was ich mir erhofft hab: ich bin herrlich ruhig. niemand redet mir rein, niemand spricht mich auf was an, niemand schaut mich mit dem "was is den bitte passiert dass du wieder da bist" - blick an. keine gedanken an meine inneren drachen. definitiv KEIN fehler :)

aber der gedanke, mich in viele dinge hineingesteigert zu haben, weil mir der boden unter den füssen fehlte. ich habe mich in meine joblosigkeit hineingesteigert, ich habe mich in meine freundschaftlichen drachen reingesteigert - und dadurch sicher vieles schlimmer gemacht, als es eigentlich ist. fehler.

nur raus musste es. kein fehler.

einerseits schäme ich mich wahnsinnig, was ich da so alles von mir gegeben habe in letzter zeit, und weiss, dass ich nicht nur ein paar freunde, sondern auch ein paar bekannte verloren hab. aber für die möglichkeit, in ruhe nachlesen zu können, was ich in den letzten monaten gefühlt hab, bin ich doch recht dankbar. weil zum handschreiben, es ist wirklich erschreckend angesichts der tatsache, dass ich aus meiner schulzeit fünf randvollgekritzelte (hier bietet sich ein "fehlerlose" an, allerdings würde es nicht den tatsachen entsprechen) tagebücher zuhause stehen hab, bin ich zu bequem geworden. fehler?

irgendwie find ich fehlerlos-sein ganz schön fad.