zu später, alkoholgeschwängerter stunde. sie die linke zecke, er ein neuer bekannter.

er: "na kooomm, komm, schlag mich doch, traust die niee!"
sie schlägt entgegen seiner erwartungen wirklich zu.
er schaut blöd aus der wäsche, reichlich entgeistert.
sie: "du hast drum gebettelt!"
er: "gebeten, NICHT gebettelt!"

blöde aktion, gute antwort :)

kollege p: "du, michi, passt schon, ich habs mir selber gmacht!" ....aufgerissene augen, gekichere, respektsbekundungen aus allen richtungen.

die hitzewelle scheint an der redaktion doch nicht schadlos vorüber gegangen zu sein.....

dunkellila auge.

in der redaktion:

kollege: "he, super, kömma bitte symbolfotos 'häusliche gewalt' mit deinem aug machen?"

chef: "das gibt dir so einen 'hoarten' touch!"
nunu: "naja, wenigstens ist violett grad modefarbe!"
chef: "na dann sei froh, dass es dir heuer passiert ist!"

ranghoher printkollege: "na, in der online herrscht aber auch der sozialdarwinismus. euer chef greift hart durch, muss ma sagen!"

sekretärin: "junge dame, wie oft noch, schminkens eana endlich amal auch des zweite aug. so eilig kammas in der früh ja goar net haben!"

kollege 2: "irgendwie schaust liab aus!"

spätdienstkollegin: "ok, langsam wird biff aber wirklich rabiat!" und nachdem wir festgestellt hatten, dass sie auch so manche zimperlein vom fünfstündigen terrassenputzen hat: "mir san heut der krüppel-spätdienst! schau ma models und tun uns leid??"

ranghohe printkollegin: "waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, was ist denn mit dir passiert?"
nunu: "radunfall"
sie (hebt den arm, zeigt eine riesige aufschürfung am unterarm): "joggen. das leben da draußen ist gefährlich."

edit: printkollegin, wirtschaftsressort: "nummer vom frauenhaus benötigt?"

kollege (anscheinend wieder besser gelaunt, oder er reisst sich grad zamm) mit zigarette im mund am weg ins kaucherkammerl: "nunu? khhhm ddd kkklnnn mmmgn hmmm?"
nunu sucht das feuerzeug.
"nnnn! dd kkkllnnn!"
hä? die zigarette wandert von mund in die hand.
"die clinton - meldungen! heast, kannst du ka französisch?!"

aha.

immer wieder schön, wenn orf-moderatoren stilblüten von sich geben.

soeben gehört: die norwegische oper ist wie ein "warmer eisberg".

(copyright erna cuesta, gesagt in der ZiB 1)

ok, der anfang der gschicht ist schwach, weil: hat mir ein bekannter erzählt. ders vom betroffenen erzählt bekommen hat. und weils nur ein eck ist, glaub ichs sogar (und weil der bekannte gschichtltechnisch eine vertrauenswürdige person ist, und das, obwohl er martin heisst - sachen gibts...).

weil der betroffene, der ist polizist. und der war mit einem zweiten betroffenen polizisten auf verkehrsstreife. der hat erlebt, dass er mal von einem verkehrsteilnehmer sowas von zum lachen gebracht wurde, dass da einfach nix mehr ging mit strafzettel und so.

autofahrer blieb stehen, sah sich die beiden verkehrspolizisten an und meinte: "na, hat euch die mami heut wieder gleich angezogen?"

schön, sowas :)

Ein Leser des Onlinemediums, das mir meine Miete zahlt, rief in der Redaktion an.
nunu: .....com, nunu, hallo?
anrufer: hallo! ich habe ein problem. wer kann mir denn dabei helfen: ich will bei ihnen einen kommentar hinterlassen, aber ich habe meinen namen vergessen!

mannmannmann, ich hasse es, wenn ich mich fürs lachen entschuldigen muss....zumindest hab ich ihn richtig weiterverbunden. kurz später war zwei reihen hinter mir nämlich das lachen des webmasters zu hören.

Die Berliner Zeitung befragte 100 in Berlin lebende bekannte Ausländer - was ist typisch deutsch, was ist so super an Berlin, usw.

Der TV-Senderwechsel-Grund Kader Loth auf die Frage, was ihr liebstes deutsches Wort sei: Contenance.

Dem ist nichts hinzuzufügen. Außer vielleicht die Aussage von George Bush, der sich mal in Franzosen-Dissen versucht hat: "The french don't even have a word for entrepreneur!"

aua
aua
aua

kollegenchef: sag welcher wahnsinnige innenarchitekt ist eigentlich auf die idee gekommen, in einem großraumbüro teppich auszulegen?
nunu: wieso?
kollegenchef: oder bin ich der einzige, der sich jedesmal elektrisiert, wenn ich eine türschnalle angreif?
nunu: naja, hm, also, öööh, hm, also ich weiß jetzt nicht wovon du sprichst.
kollegenchef: na dann liegts wohl daran, dass ich so sexy bin.



ja. genau.

redakteur1: "der anwalt vom lanzinger hat dessen amputiertes bein beschlagnahmt."
redakteur2: "na passt, die anklage muss ja schließlich auch hand und fuß haben."