ok, jetzt fehlt noch:

• entweder vier superstylishe plexiglassessel mit hoher rückenlehne und hoher sitzhöhe
• oder viermal ikeas stefan in giftgrün (wird wohl die dauerzwischenlösung fürn monstertisch)
• ein einzelner fauteuil, nicht zuuu riesig und sehr ausgefallen, schräg, was auch immer. modern bitte.
• oder ein ecksofa, kuschelig, tief, aber nicht breit und lang, sodass sich liegefläche 140 mal 200 ausgeht, in einem stoff, der katzenkratzer und katzenhaare wundersamerweise abstößt (oder der katzen abstößt, das wär "einfacher")
• eine badewanne im badezimmer
• eine richtig zugeschnittene holzplatte für die küche
• rostrote und blaue und weiße kacheln über der abwasch
• eine neue abwasch
• eine idee, in welcher farbe ich die riiiiesige schlafzimmerwand ausmalen soll

zuviele wünsche auf einmal? :D
schön, so ein unbefristeter mietvertrag!

diesen tisch bitte und diese sessel dazu, vier stück bitte.

ich versuchs mal wieder auf die altbekannte tour, nur diesmal nicht nur an die linke zecke, sondern an alle gerichtet: mit einem alten, ruhig schon etwas marode aussehenden richtig oarg fettem esstisch, je älter, desto besser, würde man sich bei mir ewige dankbarkeit, ein nicht enden wollendes grinsen im gesicht und bis zu 150 euro einhandeln (mehr budget is nich, die sessel sind teuer).

wie kommt man runter? in dem man raufgeht! und durchatmet.

pfuh. eigentlich würd ich mich heut gern an einer theaterkritik versuchen. aber ich bin befangen - ich hab die regisseurin lieb. drum nur auszugsweise und voller insiderschmähs. ist ja auch ein blog und nicht die presse ;)

bei einem der hauptdarsteller habe ich die ehre, ihn persönlich zu kennen. ein mann, dessen oft ablehnende körpersprache man als gegenüber nicht übersehen kann, aber bald muss - weil eigentlich ist er ja ein ganz ein lieber. dieser - anscheinend öfters mal eher grummelig auftretende - kerl wurde während den proben öfters mal mit dem spruch "lebst du noch oder spielst du schon?" gefrotzelt. selbst wenn ich diesen spruch nicht gekannt hätte, bei einigen szenen, an denen es nichts zu lachen gibt, hätt ich trotzdem gelacht. weil da oben nicht die rolle, sondern der echte kerl saß.

auch ansonsten hat mich die kenntnis der insiderschmähs durch das stück geführt. das krächzen des dicken freiers eierspeis, die dynamik und gute laune im russischen hause, die eigenheiten der einzelnen schauspieler, sowohl im stück als auch privat.

die geschichte, kurz erzählt: irgendwann vorletztes jahrhundert. ein doch halbwegs reicher russe beschließt zu heiraten - und zögert dann wieder. moooonaaateeelaaang. dann kommt heiratsvermittlerin, liefert super spitzen mörder hammer tussi kandidatin (die aber nicht französisch kann). dann kommt lässiger yo-yo bruder und scheisst der heiratsvermittlerin ziemlich rein. worauf die heiratstrulla sauer wird und der super spitzen mörder hammer tussi braut drei oder vier andere kandidaten liefert. die natürlich alle gemeinsam bei ihr auftauchen und so weiter und am ende wirds der erste und der wiederum ergreift kurz vor der heirat durchs fenster die flucht. was mich wiederum in meiner einstellung bestätigt: geheiratet wird nicht. punkt. da hatta schon recht, der halbwegs reiche russe.

bei einigen kniffen: dickes lob an die resi. den zweiten umbau, versteckt in einer reise nach jerusalem, hab ich schlicht nicht überrissen. und die bühne war auch gar wunderschön - diese weissen halbrunden sessel, hach, schön.

ein extra lob geht an den herrn austauschkind. der spielt nämlich einen der freier - und zwar den einzigen, über den ich im vorfeld noch keine insidergschichtl gehört hab. und den spielt er aber sowas von herzig naiv, dass man sich da auch fragen muss: spielst du noch oder lebst du schon? ;)

schön:


schöner:


nougatauge!


heute ist augentag. kann mich heut nicht an augen-fotos sattsehen. nur schöne unterarme können noch mehr.

kurze unterbrechung vom extreme-couching, damit, damit, damit und damit.

also.
ah, und damit.
und mit einem orf-zwei-film, spätestens frühe sechziger jahre, in dem sätze wie "mädchen dürfen doch nicht pfeifen!" in den ersten szenen vorkommen.
verdammt.
die hier fehlen.
hat die wer gestern mitgenommen?

edit: nein, das foto hab nicht ich gemacht, und edit 2: shit, die sind futsch.

das tolle: eine ganz durchsichtige brille! nicht nur die gläser, neinnein, ganz! gnaaaaz! oh freude. welch brauchbarer kompromiss zu dem von der augenärztin ausgesprochenen kontaktlinsenverbot.

diesen ring am daumen trage ich seit bald sechs jahren. meine oma hat ihn mir aus der türkei mitgebracht und war danach ganz entsetzt, dass ich ihn am daumen trage. ja selber schuld, wenn sie mir einen so großen ring mitbringt! ich nehme ihn so gut wie nie ab. darum ist er auch schon ziemlich abgewetzt und hat sogar noch spuren des letzten ausmalens. der ring begleitet mich überall hin. er war mit in rumänien, wo ein alter bauer mich fragte, warum ich denn einen ring am daumen trage, das tut man doch nicht. er begleitete mich nach hamburg, wo flowsun mich am spielplatz umwarf. er streichelte mit mir eine babyrobbe in norddänemark. er stieg mit rauf auf den prekkestolen in norwegen. er war live dabei, als ich vor fünf jahren das erste mal mit dem herrn knutschte. er war eigentlich bei jedem knutschen mit dem herrn dabei. naja, also ganz ehrlich gesagt war er bei jedem knutschen mit jedem herrn dabei. er versuchte mit mir dran, in maquarie beach bodysurfen zu lernen. er war an meiner hand, als diese in australien ein koalabärenbaby streichelte. er lernte mit mir autofahren. er war mit auf wg-parties, pubcrawls, galas und bällen. er wohnte mit mir in meiner traumwohnung mit supermitbewohnerin im sechsten, er wohnte mit mir beim äffchen, er wohnte mit mir im alptraumhaus in der schweiz, er wohnte mit mir bei meinen eltern, er wohnt mit mir in meinem eigenen reich, halleluja. er war mit in kopenhagen, in berlin, und immer wieder in zürich. im sommer sorgte er dafür, dass ich auf der braungebrannten hand einen weißen streifen hatte. manchmal will er gesellschaft, dann habe ich einen zweiten ring an der linken hand, aber in den letzten jahren hatte er es am liebsten, wenn er mit mir allein war. wenn ich mit dem ring herumspiele, beruhige ich mich. er hat meine gesamte diplomarbeits- und diplomprüfungszeit mit mir überstanden. kurz: ohne diesen ring bin ich nackt.
und dann war er mit in erlangen. und - so dachte ich - am samstag mit in der therme in fürth. beim zweiten saunagang (hm, limonensauna, feinfein!) fiel mir plötzlich auf: der ring ist weg. überall hin, wo ich schon war, aber nix. weg war er. eigentlich sehr doppelbödig: nackt in der sauna. und was passiert, wenn ich diesen ring nicht trage?

• ich schmeisse beim abwaschen einen teller runter.
• ich vergesse, meine knie-medikamente zu nehmen.
• ich schütte eine halbe tasse tee übern tisch (das weiss die resi noch gar nicht, aber zum glück gibts wettex...)
• ich verstopfe das klo, weder durch großen schiss oder großen klopapiereinsatz, sondern einfach so.

am sonntagmorgen kullerte der ring plötzlich aus meiner tasche. zum ersten mal in sechs jahren war er mir von der hand gerutscht, als ich mein haarshampoo aus der seitentaschen nahm. seit ich ihn wieder umhabe, ist noch nix schiefgegangen. puh.

ladies and gentlemen, mein wahres ich. hin und wieder kann ichs nicht verhindern, da kommen sie durch.....



hat wer lust aufs stoaschaaserkoarlspiel?